Педагогический энтузиазм или как мы, взрослые, путаем воспитание детей с воспитанием самих себя
В мире, где воспитание детей считается священной обязанностью каждого родителя и педагога, часто забывается важный и порой неудобный факт: прежде чем пытаться изменять детей, стоит взглянуть в зеркало и подумать, а не нужно ли нам самим пройти через процесс воспитания. Педагогический энтузиазм, о котором говорил Карл Юнг в своем произведении «Становление личности», может стать не менее важным для нас, взрослых, чем для наших детей. Воспитание это не только формирование характера и убеждений у подрастающего поколения, но и работа над собой, своими ошибками, комплексами и незрелыми подходами.
Юнг подчеркивает, что многие из тех изменений, которые мы пытаемся навязать детям, на самом деле могут быть связаны с необходимостью изменить что-то в нас самих. Но в силу гордости, страха или даже отсутствия самокритики, мы предпочитаем видеть в детях лишь объект воспитания, а не зеркало, в котором отражаются наши собственные проблемы. Взрослым тяжело признать, что мы сами все еще дети, не завершившие процесс личностного роста, и это не столько наша вина, сколько результат культуры, в которой воспитание детей воспринимается как главная цель, а работа над собой как нечто второстепенное.
Как педагогический энтузиазм мешает нам самим
Наш педагогический энтузиазм, безусловно, важен и необходим для детей, но в его недостатках часто скрываются наши собственные незавершенные личностные проблемы. Мы хотим, чтобы наши дети были послушными, умными, ответственными и целеустремленными, но забываем, что многие из этих качеств должны проявляться и в нас. Мы требуем от детей дисциплины, при этом не способны поддерживать порядок в собственной жизни. Мы настаиваем на том, чтобы они учились, развивались, но сами часто не задаем себе вопрос: а что мы делаем для того, чтобы стать лучше?
Неосознанно мы часто воспитываем детей в том, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям и представлениям о мире, игнорируя важность их индивидуальности и потребности в самовыражении. Мы ставим перед ними цели, которые считаем правильными, забывая, что этот путь может быть не их собственным. Мы часто забываем о важности уважения и поддержки для формирования самостоятельных личностей, потому что в своей жизни сами страдаем от недостатка этих качеств.
Идеализированное представление о детях
Наши взгляды на детей как на чистые листы, которые нужно заполнить знаниями и опытом, оказываются далеко от реальности. Проблема кроется в том, что мы воспринимаем детей как нечто, что поддается формированию по нашим собственным моделям, не принимая во внимание их личные предпочтения и внутренние конфликты. В своем стремлении направить их на «правильный» путь, мы зачастую лишаем их права на собственный выбор и на ошибки.
Кроме того, мы склонны переоценивать свои собственные педагогические способности. Мы считаем, что наши методы воспитания безусловно правильны, а неудачи детей объясняются их неспособностью к обучению. Однако Юнг предупреждает: если мы не изменим свою внутреннюю позицию, если не научимся признавать свои ошибки и работать над собой, то наши педагогические усилия окажутся бессмысленными. Задумайтесь, что происходит, когда мы требуем от детей той дисциплины, которую сами не соблюдаем, или той любви к знаниям, которой нам самим порой не хватает. В таком контексте трудно говорить о гармоничном воспитании, когда сами взрослые не научились понимать и поддерживать внутреннюю гармонию.
Страх перед воспитанием себя
Не менее важной проблемой является наш страх перед тем, чтобы признать, что нам самим нужно воспитание. В обществе взрослые люди часто боятся открыть для себя эту правду, потому что она неизбежно напоминает о том, что они еще не завершили процесс личностного роста, и до сих пор находятся в поиске своих внутренних ориентиров. Процесс воспитания требует саморазмышлений, самокритики и признания своих слабых мест, что может быть крайне болезненно.
Существует устойчивый стереотип, что взрослый человек должен быть полностью сформирован, независим и зрел. Однако в действительности мы все являемся продуктами постоянного процесса развития и изменения. Признать необходимость воспитания значит признать, что мы все еще нуждаемся в поддержке и корректировке своих взглядов, моделей поведения и взаимоотношений. Признание этого факта не только обогатит нас как личности, но и позволит нам быть более чуткими и внимательными к процессу воспитания наших детей.
Дисбаланс между требованиями и поддержкой
Зачастую в процессе воспитания мы упускаем важную деталь: требования к детям должны сочетаться с поддержкой. Если мы постоянно настаиваем на том, чтобы наши дети были лучше, умнее, сильнее, но при этом не создаем для них благоприятной и безопасной среды для развития, то мы рискуем загнать их в психологический угол. Воспитание должно быть не только требовательным, но и поддерживающим. И это именно то, чего часто не хватает в отношениях между взрослыми и детьми. Мы хотим, чтобы наши дети преуспели в учебе, спорте или других сферах жизни, но при этом забываем, что поддержка их самостоятельности и личного выбора должна быть не менее важной.
Может быть, вместо того чтобы вкладывать свой педагогический энтузиазм исключительно в своих детей, мы должны перенаправить его на самих себя. Почему бы не взглянуть на собственные ошибки, не переосмыслить свои подходы к воспитанию и не задать себе вопросы о том, как мы можем стать лучшими не только как родители, но и как личности?
Слова Карла Юнга о педагогическом энтузиазме, направленном на самих себя, глубоки и актуальны. Наши усилия в воспитании детей могут быть более успешными, если мы научимся воспринимать этот процесс как возможность для собственного роста и самосовершенствования. Признание своей незавершенности и готовность работать над собой открывают путь к созданию здоровых и гармоничных отношений с детьми. Нам стоит задуматься, прежде чем требовать изменений от наших детей, не является ли это тем, что мы должны изменить в себе.
